Добавлено (17.05.2008, 15:53)
---------------------------------------------
это я взял с сайта который дал в пред.посте
Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.

--------------------------------------------------------------------------------
Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.

--------------------------------------------------------------------------------
Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

--------------------------------------------------------------------------------
Глаза твои синие-синие,
Под покровом пушистых ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

--------------------------------------------------------------------------------
Не чешите долго яйца,
А не то устанут пальцы.

--------------------------------------------------------------------------------
Наш ум и задница - товарищи,
Но их союз не симметричен, -
Талант нуждается в седалище,
А жопе разум безразличен.

--------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (17.05.2008, 15:55)
---------------------------------------------
Надписи
Раздел: В туалете

Не льсти себе - подойди ближе!

--------------------------------------------------------------------------------
Ты держишь в руках своё будущее!

--------------------------------------------------------------------------------
Не ссы - прорвёмся!
Подпись: трубы

--------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые, фараоны! Смывайте за собой свои пирамиды!

--------------------------------------------------------------------------------
Туалетные писатели,
Казенных стен маратели,
Нельзя ли вас писатели,
Послать к ебени матери?

--------------------------------------------------------------------------------
Помните: Не все йогурты одинаково полезны!

--------------------------------------------------------------------------------
Да ты ссышь, парень!

--------------------------------------------------------------------------------
У нас порядок простой: насрал - дерни ручку и за собою смой!

--------------------------------------------------------------------------------
Дай дураку х@й стеклянный, так он и х@й разобьёт, и руки порежет!

--------------------------------------------------------------------------------
Туалетные писаки, вы не блещете умом!
Ваши головы как сраки - переполнены говном!

Добавлено (17.05.2008, 16:19)
---------------------------------------------
ИСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТОЙ БУМАГОЙ

(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)

Туалетная бумага (аpт. Nо 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, пpедназначена для удаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к нему участков кожи и локального концентpиpованного на данном участке тела волосяного покpова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpукцией.
ПРИМЕЧАНИЕ: Инстpукция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодоступном и хоpошо освещенном месте, в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ pасположить на уpовне гpуди пользователя.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завеpшении акта; в отсутствии позывов к его пpодолжению (данный путь важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЯ).
5. Пpямым поступательным движением пpавой pуки вниз, ухватив кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем pезким движением ввеpх и впpаво, под углом в 60 гpадусов к вообpажаемой линии гоpизонта, деpнуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким обpазом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией.
6. Разнонапpавляющими движениями pук в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв ИЗДЕЛИЯ пpиблизительно посеpедине. ПРИМЕЧАНИЯ:
а) Лица, обладающие отсутствием одной из веpхних конечностей, пpоизводят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью остpого pежущего или pубящего инстpумента: (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) ВНИМАНИЕ !!! Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствующих инстpукциях, пpилагаемых к данным изделиям.
б) Не pекомендуется пpоизводить надpыв ИЗДЕЛИЯ между участками пеpфоpации ввиду опасности наpушения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpуктуpы матеpиала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpужечные включения могут вылезти на повеpхность ИЗДЕЛИЯ и оцаpапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ !!! Всегда имейте под pукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае остpой необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отpез ИЗДЕЛИЯ в виде гаpмошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам пеpфоpации, получив ИЗДЕЛИЕ No.2 (см.pис.2)
8. Пеpеложить в pуку, наиболее удобную для пользователя.
9. Пpиложить полученное в ходе пpедыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ No.2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно пpижав pукой к кожному покpову, пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в условиях хоpошей освещенности, осмотpеть наличествующий на нем мазок на пpедмет обнаpужения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаpужения таковых, набpать "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учpеждения по месту жительства.
В пpотивном случае, повтоpить пункты 4-9 тpи-четыpе pаза.
11. Чистой сухой pукой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощупь должно быть сухо, слегка шеpоховато, кpая заднего отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пушист и легко доступен для пpочесывания). В случае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипуляции, описанные в пп.4-9, еще тpи - четыpе pаза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖОСТИ.
1. Не куpить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуpы, отдыха и пpиема пищи.
3. Беpечь от детей. Туалетная бумага не игpушка, а сpедство гигиены.
4. Не pекомендуется многокpатное использование ИЗДЕЛИЯ.

Добавлено (17.05.2008, 16:21)
---------------------------------------------
Поздравляем вас с тем, что вы пользуетесь продуктами компании Microsoft ®. Только продукты Microsoft ® могут обеспечить вам корректную раббб%^#$%Unknown format

2. Инсталляция
Внимание! Перед инсталляцией убедитесь в наличии на вашем коврике для мыши логотипа "Designed for Microsoft ® Windows ™". Microsoft ®
не гарантирует работу драйвера с ковриками других моделей.

2.1. Вставьте загрузочный диск в CD-ROM. Если у вас нет CD-ROM'a, купите его у вашего регионального дилера, затем см. п. 2.1.

2.2. Выберите Start -> Settings -> Control Panel -> Add new hardware и следуйте инструкциям. Если в процессе инсталляции не наблюдается признаков дисковой активности более 5 минут, перезагрузите машину в Safe Mode и повторите операцию. Если это не принесло успеха, переинсталлируйте Windows.

2.3. После перезагрузки войдите в Start -> Settings -> Control Panel -> System -> Device Manager. В списке должно появиться новое устройство - Mouse Pad. Коврик готов к работе.

3. Trouble Shooting Проблема Причины Устранение
У моего компьютера нет коврика для мыши В последнее время, наряду с традиционными внешними ковриками, выпускаются также внутренние. Внутренний коврик не занимает место на рабочем столе, но занимает дополнительный слот внутри машины. Как пракило, внутренними ковриками оснащаются ноутбуки. 1) Используйте драйвер для внутреннего коврика

2) Приобрести у регионального дилера компьютер с внешним ковриком
В списке устройств напротив Mouse Pad желтый восклицательный знак Коврик не является Windows™-совсестимым

У вас была установлена старая версия драйвера Обратитесь к региональному дилеру

Мы забыли сказать, что ее следует деинсталлировать. Теперь вам придется переустанавливать Windows
Во время работы появляется ошибка "Mouse Pad not found" Плохой контакт мыши с ковриком Приклейте мышь к коврику
При достижении мышью края коврика курсор не достигает края экрана Мышь нуждается в калибровке Start -> Settings -> Control Panel -> Mouse -> Calibrate
Коврик не помещается на рабочем столе 1) Измените размер коврика: Start -> Settings -> Control Panel -> System -> Device Manager -> Mouse Pad -> Properties

2) Измените разрешение рабочего стола
Курсор движется в обратную сторону Коврик установлен вверх ногами Переверните коврик
Вышеперечисленное не помогло Мы бы сами хотели знать Обратитесь к региональному дилеру

Добавлено (17.05.2008, 16:25)
---------------------------------------------
Вот тест ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Егор.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 11 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Марго и она была просто великолепна! "Уебищное стриптизилище, охуевающее над своей невъебучестью" - воскликнул я и потерял части тела. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кроссовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Саркофаг, подожженный проклятыми Сталкерами, и я подумал, что мое сердце сейчас Разобьется.

Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя Шапка и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький Картмэн!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало Хреново. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета Разного и опять отбросил части тела. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 16 палок, а?"

Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Заходи-не бойся, выходи- не плач". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул Нож, зачем? Может это новое направление нацизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Бондарчук. И к тому же он ее Отец. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 7-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "Сука ебливая!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Марго... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Егор.

Добавлено (17.05.2008, 22:51)
---------------------------------------------
[Orden-RT]-Arcanis, Жжешь мужик!!!)))

Добавлено (20.05.2008, 21:02)
---------------------------------------------
Когда то я в нем бел 9 лвл, пока изза одного пня моего чара не посадили в тюрьму на 10к ресов